Olga Laniado Dan
En mis últimos semestres de la carrera tuve la oportunidad de tomar clase con el Doctor Fernando Sosa Pastrana. En una de sus sesiones dijo lo siguiente: “el mejor regalo de bodas que le puedes dar a alguien, son unas buenas capitulaciones matrimoniales”. Enseguida explicó que el derecho familiar, por naturaleza, debe ser preventivo más allá de reactivo.
Lo anterior me interesó de inmediato, quizá porque a lo largo de la carrera entendí esta rama del derecho —sobre todo cuando se aplica a las relaciones de pareja— como una herramienta para atender problemas ya consumados.
Hoy en día me dedico a litigar asuntos en materia familiar, en su mayoría divorcios. Desde ahí me parece indispensable promover el uso de esta figura y, a la vez, me resulta llamativo el enorme estigma que la rodea, al grado de volverla prácticamente invisible. Así, este texto intenta explicar qué son las capitulaciones matrimoniales, cómo funcionan y por qué deberían formar parte de la planeación de todo matrimonio, precisando que el análisis se limitará a la forma en que se encuentran reguladas en la Ciudad de México.
¿Qué son las capitulaciones matrimoniales?
Las capitulaciones matrimoniales son, en términos simples, un acuerdo mediante el cual las personas que se van a casar deciden cómo se van a manejar sus bienes durante el matrimonio y qué pasaría con ellos si este termina. Responden a preguntas muy concretas: ¿de quién es lo que cada uno tenía antes de casarse?, ¿de quién será lo que se compre después?, ¿quién lo administra? y ¿cómo debería repartirse en caso de divorcio?
Se pueden celebrar antes del matrimonio o durante él, y pueden modificarse después, siempre que ambos cónyuges estén de acuerdo.
¿Dónde están reguladas?
En la Ciudad de México, las capitulaciones matrimoniales están reguladas en el Código Civil para la Ciudad de México, principalmente en los artículos 178 a 218. El artículo 179 las define como los pactos que los otorgantes celebran para constituir el régimen patrimonial de su matrimonio y reglamentar la administración de los bienes. Asimismo, el artículo 98, fracción V, exige que quienes pretenden casarse presenten, junto con su solicitud ante el Registro Civil, el convenio que regirá sus bienes.
Los dos regímenes: sociedad conyugal y separación de bienes
El artículo 178 del mismo Código establece que el matrimonio se celebra bajo uno de dos regímenes.
Sociedad conyugal. Los bienes que se adquieren durante el matrimonio pertenecen a ambos cónyuges, sin importar quién los pagó o a nombre de quién están. Si el matrimonio termina, ese patrimonio común se divide, por regla general, a la mitad. Los bienes que cada uno tenía antes de casarse, así como las herencias y donaciones que reciba, siguen siendo propios.
Separación de bienes. Cada cónyuge conserva la propiedad y la administración de lo que tenía antes y de lo que adquiera durante el matrimonio. Lo que está a nombre de cada uno es de cada uno.
¿Qué pasa si no se diseñan unas capitulaciones a la medida?
En la práctica, la mayoría de las parejas no pactan capitulaciones matrimoniales. Se limitan a marcar, en el formato del Registro Civil, una de las dos opciones: sociedad conyugal o separación de bienes. Con ello, su patrimonio queda sujeto a las reglas generales del Código, pensadas para cualquier pareja en términos genéricos, no para la suya ni para sus necesidades particulares.
Y el problema se encuentra justamente ahí. Estas reglas generales no conocen la historia de cada pareja. No saben quién trabajará de manera remunerada y quién dejará de hacerlo para dedicarse al cuidado del hogar y de los hijos.
Para verlo con más claridad, conviene pensar en un caso concreto.
Ana y Sofía se casan. Poco después de la boda, Sofía abre un pequeño negocio. Cuando nace su primer hijo, Ana deja su trabajo para dedicarse al hogar y a la crianza, mientras Sofía hace crecer su negocio. Con el tiempo compran una casa, que queda a nombre de Sofía, y ella acumula ahorros. Quince años después, se divorcian.
Si se casaron en sociedad conyugal. La casa y los ahorros se dividen a la mitad, aunque estén a nombre de Sofía. Además, como el negocio de Sofía nació durante el matrimonio, forma parte del patrimonio común y su valor también se reparte entre ambas, aunque haya sido Sofía quien lo levantó.
Si se casaron en separación de bienes. La casa, los ahorros y el negocio son de Sofía, porque están a su nombre. Después de quince años dedicada al hogar, Ana se queda sin nada. Para obtener algo, tendría que solicitar una compensación y demostrar que se dedicó al trabajo del hogar y al cuidado de su hijo.
Si celebraron capitulaciones diseñadas para su caso. Antes de casarse acordaron que cualquier negocio que alguna de ellas emprendiera durante el matrimonio sería solo de quien lo iniciara, que la casa familiar y los ahorros generados durante el matrimonio serían de ambas y que, si alguna dejaba de trabajar para cuidar a los hijos, recibiría un porcentaje determinado de los bienes de la otra. En caso de un divorcio, ya existen bases sólidas que prevén el bienestar de las dos.
Así, el mismo matrimonio puede terminar de maneras muy distintas, según lo que la pareja haya decidido —o dejado de decidir— de manera preventiva.
Ahora bien, esto no significa que cualquier capitulación sea, por sí misma, una buena capitulación. Así como pueden proteger a ambas partes, también pueden dejar a una de ellas en una enorme desventaja, sobre todo cuando se firman sin entender del todo sus alcances o cuando solo una de las partes cuenta con asesoría. Por ello, es indispensable que se diseñen con acompañamiento jurídico adecuado, de modo que cada parte sepa qué está pactando y qué consecuencias tendría si el matrimonio termina.
El o la cónyuge que se dedicó al cuidado del hogar y de los hijos
Las capitulaciones benefician especialmente a la o el cónyuge que, durante el matrimonio, se dedicó al cuidado del hogar y de los hijos. El artículo 164 Bis del Código Civil reconoce que ese trabajo es una contribución económica al sostenimiento del hogar. No obstante, en la práctica, ese reconocimiento suele llegar tarde y con dificultad.
Es cierto que la Suprema Corte ha reconocido el trabajo del hogar como trabajo y ha sostenido que quien se dedicó preponderantemente a él debe recibir una compensación económica que resarza el costo de oportunidad, es decir, las oportunidades laborales remuneradas a las que renunció. Sin embargo, las autoridades jurisdiccionales, sobre todo las locales, siguen cargando con un estigma que les impide reconocer plenamente lo indispensable que es este trabajo para el sostenimiento de la familia.
En ese sentido, no reconocerlo previamente en las capitulaciones matrimoniales implica someter a quien se dedicó al cuidado del hogar, a un proceso largo y complicado para obtener la compensación que le corresponde por el trabajo realizado durante el matrimonio. Unas capitulaciones bien diseñadas resuelven ese problema de antemano. Permiten reconocer desde el inicio el valor del trabajo doméstico y fijar con claridad qué recibirá quien dejó de trabajar fuera de casa.
El estigma: “nunca me voy a divorciar”
A pesar de lo anterior, muchas parejas se niegan a pactar capitulaciones. La razón más común está en pensar: “nunca me voy a divorciar”, seguido de la idea de que proponerlas refleja una falta de confianza.
Sin embargo, pensemos en un seguro de gastos médicos mayores. Quien lo contrata no espera enfermarse; lo hace precisamente porque sabe que, si algo sucede, es mejor que las reglas estén claras de antemano. Las capitulaciones funcionan igual: no anticipan un divorcio, sino que protegen a ambas partes en caso de que ocurra.
Hablar de bienes, de dinero y de derechos antes de casarse no debería leerse como una señal de desconfianza. Al contrario, implica asumir con seriedad un proyecto de vida en común y tener la confianza suficiente para conversar abiertamente sobre aquello que, tarde o temprano, la pareja tendrá que enfrentar.
Conclusiones
Las capitulaciones matrimoniales son una expresión clara de que el derecho familiar puede ser preventivo y no solamente reactivo.
En el litigio familiar se observa con frecuencia lo que ocurre cuando nadie pensó en esto a tiempo: juicios largos, pruebas difíciles de reunir y, casi siempre, una persona en desventaja, que generalmente es quien se dedicó al cuidado del hogar. Mucho de ello podría evitarse con una conversación honesta antes de la boda, en la que ambas partes estén debidamente asesoradas sobre sus derechos y sobre el valor que tiene el trabajo del hogar. Para ello, hace falta desaprender la idea de que el matrimonio debe celebrarse a ciegas y de que hablar de bienes es, de algún modo, anticipar su final.
Unas buenas capitulaciones no son una señal de desconfianza, sino un acto de cuidado hacia la otra persona y hacia uno mismo. Quizá por eso, como decía el Doctor Sosa Pastrana, son el mejor regalo de bodas que se le puede dar a alguien.